регистрация
  главная
  рассказы
 
  статьи
  стихи
  ИТ общение
  Миниатюры
  наставления
  истории
  диалоги
  размышления
  романы
 

Назад, к списку размышлений

'Обо всём. Про любовь.' Размышления об отношениях

А точнее про разрыв.

1. Из-за чего портятся отношения между людьми? Где та отправная или переломная точка, после которой начинается спад приводящий к разочарованию в человеке?

Мне кажется всё дело в ошибке, которую совершает почти каждый ещё в начале отношений. И дальше - лишь дело времени.
Люди мыслят образами. В подсознании каждого есть некий образ идеальной личности, которую хотелось бы видеть рядом. Этот образ состоит из множества частей - свойств личности (как мозаика или пазл). Всё это находится в подсознании и не подлежит анализу. То есть мы не можем чётко пересказать, какой человек нам нужен. Мы просто это знаем - чувствуем. Некоторые качества конечно мы можем сформулировать, но это только малая часть. О большинстве мы не догадываемся, пока не столкнёмся с ними или их противоположностью.
Когда мы встречаем человека и какие-то его качества совпадают с нашим подсознательным идеалом, мы думаем - "вот оно"! Нашёлся! Далее зависит от эмоциональной составляющей. Кто-то ошибается сразу, кто-то наблюдает, находя всё больше совпадений, кто-то завязывает знакомство и всё больше убеждается, что нашел то, что всю жизнь искал. Это не важно. Главное, что все они ошибаются. И ошибаются вот в чём.
Как ни крути, а полного совпадения образов не бывает. Тем более, что времени, чтобы глубоко узнать человека нужно много. Значит после совпадения отдельных качеств личности в пазле остаются тёмные пятна. Их всегда больше, чем светлых (т. е. совпадений). И вот здесь и происходит та самая ошибка, когда человек замещает недостающие кусочки своими, взятыми из образа идеальной личности. Он убеждает себя в том, что раз по другим моментам совпадение есть, значит и тут всё должно быть точно. Причём происходит это не как заумная работа мозга, а как само собой разумеющееся действие, нисколько не заметное основному сознанию.
Этот момент - он обычно где-то в начале отношений. Я думаю, что именно его и можно считать началом разрыва. Потому, что со временем свойства личности реального человека начинают проявляться и чаще всего они не совпадают с теми, на которые их заменили. Получается конфликт образов. Отсюда фразы: "ты был (была) не таким (такой) когда мы познакомились", "Ты стал (стала) хуже" и т. д.
Начинается постепенное разочарование в человеке, хотя он здесь совсем не причём. Он не изменился. Это главное. Он какой был, такой и есть - настоящий. А образ, который ему приписали - вовсе не он, хотя во многом они и совпадают.
Мне кажется, что вершиной самосовершенствования и работы над собой является способность принимать человека таким, какой он есть. Ждать проявления свойств характера, не замещая их желаемыми образами (это самое сложное!). А когда они проявляются и оказывается, что они не такие, какие хотелось бы, принимать их и не винить человека за то, что он такой, какой есть.
От сюда вытекает второе.

2. Считаю, что на пути становления и развития отношений люди совершают ещё одну значительную ошибку, которая в будущем может свести всё на нет.
Это проглатывание и замалчивание мелких обид и неприязней. Убеждение себя в том, что надо видеть только хорошее, а то, что не нравиться со временем уйдёт. А если не уйдёт, то с это всегда можно перетерпеть.
Вроде как не ловко говорить человеку о том, что тебе в нём не нравится. Проще стерпеть. Это вроде не так уж и важно.
Получается некая копилка мелких неудовольств, которая с годами только увеличивается. Открываются какие-то новые свойства личности, которые не нравятся и попадают в эту копилку. Свойства эти проявляются с определённой периодичностью, подпитывая и поддерживая в копилке должный уровень неудовольств. Рано или поздно копилка наполняется до краёв и происходит выброс отрицательной энергии. Предметом недовольства может быть что угодно, а вот причина как правило в переполненной копилке.
По этому я всегда внимательно смотрю семейные сцены в американском кино. Сценарии там пишут ой не дураки! Там иногда прямо досконально показано как нужно обсуждать то, о чём мы обычно стесняемся заговорить потому, что вроде мелочь какая-то. А мелочей в отношениях не бывает. Пазл весь из маленьких кусочков состоит, а выбросить ничего нельзя.
Итог - обо всём, что не устраивает в человеке ему надо говорить. Может он сам давно пытается избавиться от какого-либо недостатка, но у него не получается, а может он сможет понятно объяснить, почему он делает именно так и станет легче.
Всё это конечно относится к глубоким, не поверхностным отношениям.

kurgan
Комментировать могут авторизованные пользователи, чтобы обсуждать Размышления об отношениях зарегистрируйтесь.
Создатель проекта - vovazlo. Спонсорами являются рекламодатели. Запуск произведен в 2008 году.

Яндекс.Метрика