регистрация
  главная
 
  романы
  рассказы
  ИТ общение
  статьи
  стихи
  наставления
  размышления
 
  истории
  Миниатюры
  диалоги

Назад, к списку рассказов

'Игла' Рассказ

Эта книга защищена всеми мыслимыми и немыслимыми авторскими правами, так что не надо плагиата (кажется, я начинаю льстить сам себе гыг ). Всё, кстати, вымышлено. Это, кстати, черновик и мой (почти) первый опыт, так что не судите строго)))))
Thank’s to:
Тiм0н– ну мыслишку насчет именно этой темы в книге именно ты мне подкинул и помогал несколько раз.
SIMPLE GIRL – ну если бы не ты этой книги не было бы, как и шрама у меня на спине  (давай мирицца)
^курянин^– подсказал пару ключевых моментов в сюжете и почти каждый день спонсирует меня сигаретами)))))))))
B_zZz_K – за вкусное пиво и поло Ben Sherman
Сёмик – довольно активно интересовался книгой, так же как и Cherry, Русалка^^хд, beauty$Nyutik (тут самые активные, так что остальные не обижайтесь)
Педвежонок, Landser и Блонндинка – за критику.
Evil Fan – харощщий человечег))
Ну и конечно маме и папе за ровные руки ГЫ)).
Если кого забыл тут указать значит….забыл))))) так что сорри)))))







Игла






4 сентября
День начался отлично, с утра чашечка ароматного кофе и пара бутербродов и в институт, учусь на втором курсе и вроде как довольно не плохо. Не мог утром насмотреться на себя в зеркало: короткие волосы довольно-таки элегантная бородка, правда она нравится одному мне и дорогой итальянский костюм. Вечером гулял с любимой девушкой по центру родного города, отдыхали в кафе и молча наблюдали очень красивый закат. Ради неё я готов отдать свою жизнь. Хоть друзья и говорят что у неё не лучшие внешние данные, но я её люблю именно как человека, она меня всегда понимает. В общем, день был прекрасен.
5 сентября
Днём поругался с родителями, к тому же очень серьёзно, всё кончилось тем, что я собрал все свои вещи и переехал к любимой. Она живёт одна, учится и одновременно подрабатывает, эх…не то, что я
6 сентября
Постепенно лето начинает сдавать позиции желтеют листья на деревьях и постепенно падают на уже усыпанную ими же землю…всегда любил осень хоть часто именно в это время года я и впадаю в депрессию, но ничего, ведь со мной любимый человек.
7 сентября
Сегодня решил не идти в институт, думаю за один день многому не научусь, настроение отличное, было бы оно всегда таким. Родители не звонят ну и слава богу. Весь день провел день со своей девушкой у неё дома, были поглощены друг другом.
8 сентября
Какой бы хорошей она не была, вместе жить это не реально. Мы всё больше и больше начинаем друг другу надоедать, хотя у меня такое чувство, что это только с её стороны. Она постоянно указывает мне мои ошибки…неприятно конечно, но это единственный и её минус.
9 сентября
Сегодня мы с ней поругались, надеюсь первый и последний раз. Обещала выгнать меня, хотя думаю это просто в гневе вырвалось, она сама понимает, что ночевать то мне негде, и она не станет этого делать. У меня, конечно, есть друзья, у которых я могу провести пару ночей, но не жить же у них.
10 сентября
Вроде как более менее помирились, гуляли у неё по району, довольно приятно провели время, но мне кажется, что она держит обиду на меня.
Из дома так и не позвонили, в принципе я ухожу из дома не в первой, и первую недельку мне звонить не будут, это нормально.
11 сентября
Опять весь день просидел у неё познакомился с её подругой довольно приятная девушка по общению. Единственное что меня смутило, это то что они довольно долго общались вдвоём на кухне. В институте с того дня так и не появился.
12 сентября
Решил чуть-чуть подработать, не жить же за её деньги, самому неприятно, не могу я жить как паразит уж воспитали так, весь день вкалывал устал адски, но хоть что принёс в дом.
13 сентября
Опять работал, провели романтический ужин при свечах и красным вином «Каберне». Я в винах не очень разбираюсь-предпочитаю пиво. Но пью не часто.
20 сентября
Довольно долго не писал, был поглощен работой так сказать, а точнее уходил в семь утра и приходил к восьми вечера, не было сил что то написать Такое чувство что мы друг для друга превращаемся в детали интерьера – она почти не обращает на меня внимания, не буду врать, как и я на неё. И диалоги стали какими то обыденными например:
«-Привет, как дела?
-Нормально, ты как день провела?
-Всё как обычно»
Отношения как будто угасли, хотя я постоянно думаю о ней и понимаю что живу только ради неё.
25 сентября
В последнее время часто звонят друзья, зовут прогуляться, развеяться. Объясняю что нет желания. Просто очень устаю.
26 сентября
Подарил ей новый телефон. Она просто сияла когда держала его в руках. Я вообще люблю делать людям приятное.
27 сентября
Друзья звонят всё чаще и чаще они мне конечно очень дороги, но эти постоянные звонки уже начинают надоедать, так, же как и их глупые обиды. Сегодня же поменяю номер.
28 сентября
Начинает холодать. Взял отложенные мной деньги и приобрёл куртку. Не думал, что из-за этого может получиться скандал.
1 октября
Серые будни уже начинают надоедать. Дом-работа-скандал. Хотелось бы внести во всё это что-то новое.
2 октября
Сегодня купил пять алых роз, просто так, без повода. Она так и не оценила этого.
3 октября
Сегодня она пришла домой вся в слезах, её уволили, попала под сокращение. К сожалению, придётся институт забросить, ищу еще одну работу, этих денег нам едва ли хватит.
7 октября
Всё более менее начинает в свою колею, работу нашёл. Теперь я прям кормилец, приятно это осознавать.
8 октября
Опять поругались по мелочи, она закрылась комнате и провела там весь вечер, благодаря этому я спал в коридоре на раскладушке.
9 октября
Со мной она не разговаривает, как не пытался извиняться, хотя я не считаю себя виноватым в этой ситуации. Порой приходиться, где то подыгрывать, как говорил Шекспир: «Мы все актёры», он был прав, неизвестно, что может скрываться внутри человека, хотя порой это видно по его глазам, в них можно многое прочитать. Да и вообще порой ложь может служить на благо. Ни у кого не было бы семьи и вообще никаких отношений, если бы все мысли были бы на виду.
10 октября
Не много приболел, взял больничный. В больнице сказали ангина.
11 октября
Состоянии омерзительное, постоянный кашель…даже курить перестал - больно.
15 октября
Уже лучше завтра пойду опять на работу.
21 октября
Да уж, неделя была не лёгкая, на конец то выходные. Вытянул на улицу лучшего друга, весь день провёл с ним. Пошли в ближайший бар взяли по кружке пива и закуске. Он рассказывал про свою личную жизнь, я поведал обо всём том что случилось со мной за последний месяц. Он говорит что я очень сильно изменился, стал разговаривать совсем по другому, ход мыслей изменился, сказал что такое чувство что я женился. В принципе довольно похоже на то – живём вместе, работаем на общий капитал, так скоро и пропишусь у неё.
23 октября
Сегодня ходили на каток, не знаю почему меня туда потянуло, ведь на коньках я ездить совсем не умею. Хотя после пары падений у меня начало что то получаться. Довольно красиво смотрелось когда я ехал сзади и держал её за талию, а она раскинула руки в в небезызвестном фильме «Титаник». Красота.
24 октября
Почти всю ночь думал, есть ли у нас цель в жизни. Мы рождаемся, учимся, потом работаем, делаем детей и умираем. А в чем же тогда смысл? Продолжить род? Глупо.
25 октября
Такие мысли меня начинают посещать всё чаще и чаще. Скорее всего осенняя депрессия…
26 октября
Дни становятся всё короче и холоднее, с обнажённых деревьев уже сорвал ветер последние листья. В городе грязь, всюду люди бегут по своим делам мимо безликих многоэтажек, постоянный дождь…эх,…а каким было лето…яркие краски, блики яркого солнца на нежной глади воды в реке…шёпот деревьев в лесу.…А сейчас? Всё какое-то серое, в воде отражается затянутое свинцовыми тучами небо, а в лесу изредка можно услышать карканье вороны, да ленивое поскрипывание деревьев.
Всегда мечтал уехать в какую-нибудь глухую деревню. Один, где нет никого, да и жить спокойной не торопливой жизнью, когда никуда не надо ходить. Там природа, я её всегда любил, не каждый сможет слушать, точнее услышать «тишину» леса, увидеть настоящую красоту вечного…
27 октября
Нет!! Никогда не думал, что может такое случиться!! Она меня выгнала!!! Мы расстались. Навсегда…
Я не хочу ни кого видеть, у меня есть только желание избить кого-нибудь до смерти, просто превратить лицо в кровавую кашу, услышать хруст ломающихся рёбер.
В глазах всё расплывается, не знаю от чего, наверное, очень сильный стресс. Я еще не могу осознать что это реальность и это правда случилось. Сажусь на скамейку около подъезда и нервно закуриваю, горький дым помогает немного успокоить нервы. С неба на меня капает холодный октябрьский дождь, я думаю куда идти и что делать. Дома у меня теперь нет, к друзьям в таком состоянии я не хочу. Роюсь в карманах, нахожу не много денег иду в ночной магазин и покупаю несколько литров самого дешёвого пива…я хочу надраться, что бы выкинуть всё из головы и забыться к чертям. Открываю бутылку и ищу ближайший открытый подъезд. Нашёл. Сажусь на заплёванные порожки и жадно глотаю прямо из горла, спустя два часа я понимаю, что не могу подняться на ноги и то, что меня сильно тошнит. Рвусь прямо на лестницу под собой и почти сразу же отключаюсь. Проснулся от холода на мне была тонкая куртка которую я купил еще тогда, я чувствую на своём воротнике легкий аромат её духов, хочется плакать, такое чувство что из меня что то вырвали и теперь в нутрии абсолютная пустота. Беру телефон и смотрю на её фото…в горле становится ком. Я жил только ради одного человека и этим человеком была Она. Из глаз сами по себе капают жгучие слёзы. Мне никогда не было так плохо на душе…Я чувствовал себя маленькой песчинкой в этом огромном озлобленном мире, ни кому ненужным человеком среди огней бездушного города набитом уродами и дегенератами.
28 октября
За всю ночь глаз я так и не сомкнул. Выхожу из подъезда, и в меня беспощадно тысячей кинжалов врезается ледяной ветер. Я просто иду, куда глаза глядят, так я шёл несколько часов, пока неожиданно для себя не оказался в малоизвестном мне районе…передо мной стоят массивы старых панельных домов. Из людей я увидел только пару бабулек торопливо шагающих в неизвестном мне направлении и деда бомжовского вида, который спал на лавке. Внезапно у меня сводит живот, пора бы и поесть (прошли почти сутки с моего последнего обеда). Посмотрел остатки денег, как раз хватало на пачку простеньких чипсов, ещё одну бутылку пива и пачку сигарет. Когда я уже подходил к ларьку услышал наглый голос за спиной: «Слышь, мужик, притормози-ка». Разворачиваюсь передо мной стоит парнишка чуть моложе меня в дешёвой рыночной курточке прожженной на плече.
-Что,- говорю я.
-Я не понял, ты че мне хамишь?!! - отвечает он и пытается ударить мне в лицо.
Я уворачиваюсь от удара и бью его правой в висок, начинается драка. Парень оказался сильнее меня, мы падаем и я ощущаю на себе довольно сильные удары в голову, он начинает меня втромбовывать в асфальт…темнота…
Открываю глаза и не понимаю где я. Комнатёнка с выцвевшими обоями, ковром на стене и довольно потрепанным шкафом производства СССР. Интересно как я сюда попал? Тут в комнату заходит мой знакомый-Гриша. Пару раз с ним пересекался в компаниях, но близко не общались.
Как позже выяснилось из его рассказа, он шёл в тот же ларек, что и я и увидел как драку и помог мне.
Я встал, с трудом дошёл до зеркала и увидел своё избитое лицо, правый глаз полностью заплыл, нос, кажется, был сломан, и сильно счёсана щека (об асфальт, наверное).
Гриша поинтересовался, как я вообще в этом районе оказался, я рассказал как всё было.
29 октября
Остался ночевать у Гриши, так и не смог заснуть, в голову лезли мысли о ней…
30 октября
Решил отдохнуть, пошли к его знакомому Тимур зовут кажется он угостил хэшем, он мне хоть как то помог забыться
1 ноября
Постоянный депресс. Сегодня приходил к ней, она мне так и не открыла дверь. Стучу, слышу шаги за дверью, она посмотрела в глазок, и отошла от двери, я простоял полчаса под дверью. Когда выходил на улицу видел как колыхнулась шторка за окном…опять в горле стал ком…я не знаю что мне делать…мне нужен хэш…
2 ноября
Пошли опять к Тимуру он опять дал не много травки, она хоть как то помогает мне
3 ноября
Мне этого мало мне хочется всё больше и больше
4 ноября
Гулял один по городу…по тем местам, где мы, когда то гуляли вдвоём…больно на душе. Надо опять покурить…
5 ноября
Опять мы у Тимура, сегодня попробовали грибов, это лучшее что я чувствовал в своей жизни. Я слышал много новых оттенков в музыке которых никогда не слышал. Мне хотелось кричать - я кричал. Мне хотелось двигаться – я двигался. Я чувствовал в себе силу.
6 ноября
Нужно еще, а то она опять у меня в голове. Я пытаюсь её забыть…у меня не получается…
7 ноября
Тимур сегодня предложил кое что по серьёзнее. У меня всегда было отвращение к наркоманам и вообще шприцам, но от одного раза вряд ли что-то случиться.
8 ноября
О да! С этим ничто не может сравниться!! Я люблю весь мир! Мне хочется плакать и смеяться одновременно.
9 ноября
У Гриши возвращаются родители с моря, то есть ночевать я у него больше не смогу. Но ничего, переночую разок в подъезде, там что-нибудь придумаю.
10 ноября
Я чувствую со мной что-то не то, мне нужно ЭТО. СРОЧНО!
Захожу за Гришей и идём к Тимуру. Он открывает дверь и смотрит на нас с каким то презрением и ухмылкой на лице. Мы просим у него еще. Тимур нас посылает, говорит что бы без денег не возвращались. Выходим из подъезда. Внезапно у меня темнеет в глазах, подкашиваются ноги, и такое чувство, что тело разрывается на куски. Я готов на всё что бы получить еще дозу. С трудом опять поднимаемся на этаж к Тимуру, я отдаю ему свой телефон в обмен. Прямо в подъезде перетягиваю жгутом руку, вот он – долгожданный укол. Я опять в раю, недоступном простым людям, как жаль, что нельзя здесь остаться навсегда…
11 ноября
Сегодня ночевал на скамейке в парке…забрали в отделение милиции…били… дубинки, ноги кулаки…хотели, что бы я, что-то подписал, я пошёл в отказ, опять били, но к утру всё же вышвырнули на улицу.
12 ноября
Кажется сломали ребро, больно дышать полной грудью. На улице на меня очень странно смотрят люди… я опять иду к Грише, пока у него никого нет дома, он собирает всё золото, что только может найти. Мы опять идём к Тимуру. Укол…снова рай…я вижу своё детство…родителей…деревню, в которой я рос…
Открываю глаза, я на каком-то чердаке, рядом лежит Гриша в очень странной позе. Пытаюсь его разбудить…не получается…он очень бледный…пробую пульс…он едва ли ощущаем… черт!!! Неужели передоз?! Он не дышит…я делаю искусственное дыхание...не помогает…пульс пропал…делаю массаж сердца…никакого эффекта…его тело обмякло у меня на руках…я потерял его, мои слёзы капают на его бледное лицо…мне хочется бежать отсюда… спускаюсь на улицу… бегу куда то… опять темнота…
Открываю глаза, я на каком-то чердаке, рядом лежит Гриша в очень странной позе. Пытаюсь его разбудить…не получается…он очень бледный…пробую пульс…он едва ли ощущаем… черт!!! Неужели передоз?! Он не дышит…я делаю искусственное дыхание...не помогает…пульс пропал…делаю массаж сердца…никакого эффекта…его тело обмякло у меня на руках…я потерял его, мои слёзы капают на его бледное лицо…мне хочется бежать отсюда… спускаюсь на улицу… бегу куда то… опять темнота…
13 ноября
Идёт промозглый дождь, сижу в парке нервно курю. Смотрю на себя - джинсы порваны, кроссовки которые когда то были белыми все в грязи, куртка в какой-то соломе… Боже кем я стал…
14 ноября
Мне с каждым днём всё хуже и хуже сломанное ребро не даёт о себе забыть, но эта боль не сравнится с тем что чувствует моё тело адские муки. Иногда впадаю в бред, постоянный голод, я не ел уже несколько суток, мне еда не очень то и нужна…только бы еще один укол…
15 ноября
Денег нет, не знаю куда деваться, готов лезть на стену от ломки…опять сижу в том же парке кого действительно не ожидал встретить здесь, так это своего старого друга Дениса… он не торопясь шёл с плэйером в ушах его лицо сильно изменилось, когда его взгляд скользнул по мне.. Он подошел с осторожностью, поскольку сомневался я ли это. Хотя на тот момент я сам с трудом понимал где я.
-Саш, это ты? – спросил он.
-Да, - с трудом выговорил я.
-Что с тобой?
-Игла…
-Пошли со мной.
-Не могу, - честно ответил я.
Моё тело едва ли слушалось. Денис легко взял меня я на руки и понёс к себе. Как только я оказался в тёплой постели я сразу отключился. Не знаю сколько я проспал но проснулся от грохота на кухне. Я на ватных ногах пошёл на звук. Дэн стоял за плитой и что-то готовил. Я бесшумно опустился на ближайший стул. Он обернулся.
-Доброе утро, - тихо сказал я.
-Привет, есть будешь?
У меня в животе что-то сжалось – несколько суток без еды сказались на мне. Дэн дал мне тарелку с грибным супом. Знакомый до боли аромат… на пару секунд мне показалось, что я дома…с трудом поднял ложку, начал есть... Всё это время Денис пристально смотрел на меня. Позже он стал мне рассказывать что-то о вреде наркоты…я его слушал, но не слышал. Единственное чего я хотел так это спать, ломка была не очень сильной. Терпеть мог.
Проснулся я около трёх часов ночи. Тишина. Я понял, что мне нужно еще? Меня начинало ломать сильнее. Дэн спал. Я открыл шкаф, достал шкатулку…взял всё, что я мог дать Тимуру. Оставил записку с единственным словом «Извини…» и ушёл в ночь…
Я не чувствовал стыда, потому что мне это было действительно НУЖНО. Я верну…если переживу всё это..
Я пошёл на крышу её дома…
Тишина. Изредка воют бродячие псы… у них тоже нет дома…
Звёзды… я вспоминал, как мы сидели ночи напролёт и молчали… Больно внутри.

Не знаю какой сегодня день.
Сразу иду к Тимуру получаю то, что хотел. Всё чего я хочу, это просто забиться в какой-нибудь угол ни чего не видеть и не слышать.
Укололся я там же где и ночевал… Ломка прошла но никакого удовольствия как раньше я не получал. Почти весь день просидел на крыше…

Следующий день…
Сидел в парке и смотрел на детей на площадке. Когда-то я тоже хотел себе ребёнка, но моя жизнь резко изменилась. И вместо того чтобы жить я пытаюсь выживать. Может я и могу вернуться домой, но я не хочу, что бы меня видели «таким»
И тут мой взгляд упал на идущую в дали пару. В походке девушки было нечто неуловимое и очень знакомое. Когда они подошли ближе я всмотрелся в её лицо. Это была ОНА.
У меня внутри всё перевернулось, в горле моментально пересохло. Всё тело онемело. Она увидела меня. На её лице я прочитал испуг и не то чтобы удивление. Это был ШОК. Так она смотрела на меня пару секунд, потом резко развернувшись, оставив парня с которым была ушла быстрым шагом… Я хотел пойти за ней, но я не мог сделать и движения – тело меня не слушалось.

Новый день…
Я не помню где я провёл ночь, не помню, что я делал.
Я начал понимать, что вся наша ссора была ничем… Это фиаско…Она просто разозлилась на меня… Если бы я тогда не ушёл, а остался у неё под дверью, тогда всё было бы по другому…это моя ошибка и я её исправлю…
В первую очередь я решил встретиться с её подругой и обсудить эту тему, они доверяют друг другу всё. Я знал, где она постоянно бывает, нашёл её. Поговорили… Разговор начался с того, что я объяснил как я провёл последний месяц. Когда она всё это выслушивала, она была в ужасе. Она сказала, что я очень зря всё это сделал, оно того не стоило. Но она не понимала, что я чувствовал внутри! Ощущение безнадёжности и внутренней пустоты. Что смысл жизни потерян навсегда. Особенно больно, когда ты видишь губы, которые не можешь поцеловать, хотя они находятся рядом. Ты хочешь забыть все, что было или уничтожить себя, потому что ты не можешь выдержать эти муки. По ходу разговор я понял, что был прав - всё еще можно вернуть. Она пыталась меня найти, но никто не знал где я. Она хотела извиниться передо мной. Ей было так же плохо без меня как и мне без неё. Как мне рассказала её подруга, Она всё ночь рыдала из-за меня. Она меня видела таким, какой я есть сейчас. Я ей действительно дорог. Я решаю зайти к ней и поговорить насчет всего этого… Но сначала еще один единственный укол… хорошо что у меня осталось ещё не много.
Прошло уже около часа. Я морально подготовил себя к этой встрече. Перед этим я решил зайти в туалет супермаркета хотя бы посмотреть в зеркало, как я выгляжу.
Лучше бы я себя не видел. Чуть ли не белая кожа обтягивала резко выделяющиеся скулы. Сальные волосы… Мне было больно на себя смотреть. Кем я стал… Можно ведь было всего избежать. Если бы я, например не пошёл на работу или проспал весь день… Наша жизнь это череда запутанных случайностей, которые переплетаются между собой…
Я уже подхожу к её дому. Домофон как всегда не работает. Захожу в лифт, дрожащими пальцами нажимаю кнопку восьмого этажа. Я очень волнуюсь, только бы всё прошло хорошо…
Подхожу к её двери. Что-то не так… не могу понять что. Звоню в звонок - ни какой реакции. Пробую дверь – открыта. Захожу. В нос сразу бьёт какой-то тошнотворный сладкий запах. Тут слишком тихо. Я захожу в её комнату и вижу ЭТО. Посреди комнаты стоит табуретка. С люстры свисает бельевая верёвка завязанная петлёй….в этой петле она…меня вот-вот стошнит…темнеет в глазах, я сейчас потеряю сознание. Темнота…


Я проснулся от того что слышал какие-то голоса совсем рядом. Боюсь открыть глаза. Вдруг это не сон и я потерял её? Лежу так какое-то время и резко открываю глаза. Потолок, крашеные стены, капельница… рядом сидит отец. Так это правда… У меня опять перед глазами стали мелькать черные пятна…







14 марта
Не каждый может пережить это… первые дни в больнице я лежал привязанный к кровати, потому что чуть что, я сразу хватался за что-то острое, ради того что бы свести счеты с жизнью. Но как говорят: «Время лечит всё». Эта боль притупилась, но навсегда осталась во мне. Позже я прочитал предсмертную записку. «Я не переживу того, что я сделала с тобой». В её смерти была только моя вина, которую я никогда уже не смогу исправить, так же как и вернуть её.
Я всё же сумел завязать с наркотиками. Это было очень тяжело. Если бы не мои близкие я бы не выдержал этого. Я был закрыт дома, мне очень было нужно уколоться, я умолял, чтобы мне дома дали хоть что-нибудь, что бы мне стало легче. Но нет. Потом я сам понял, что мне это не нужно. Всё что я делал дома - так это читал. Мне очень помогли книги. Просто нужно было отвлечься. Я думал что не смогу, но всё же пересилил себя….
Жизнь вернулась в привычное русло. И вот опять я в своём костюме еду в институт, но всё же в каждой девушке пытаюсь увидеть её…




Любовь – это лучшее чувство на свете, именно она делает нас счастливыми. Но она же приносит нам нестерпимую боль и горе.




3 сентября 2009 года
Виталий Туманов (Инетчик)
Zloy_vetal@mail.ru



Немного от себя:
Может вы сейчас прочитали эту, даже не книгу, а небольшой рассказик, и спросили себя: «Что это за бред?». Может вы и окажетесь правы, НО я писал это для себя. Почему я начал писать? На душе было довольно мерзко, и я предпочел бумагу, нежели человека. Насчёт главного героя – это не я, хотя в нём много моего. Большинство читателей находили в главном нём кусочек себя. Что-то я тут всё подряд понамешал)))))) Кстати я хотел написать драму, но получилось больше похоже на роман  Ещё я писал тока в депрессии)))
Не знаю что еще тут можно написать, наверное - «Конец»


Туманов
Комментировать могут авторизованные пользователи, чтобы обсуждать Рассказ зарегистрируйтесь.
Создатель проекта - vovazlo. Спонсорами являются рекламодатели. Запуск произведен в 2008 году.

Яндекс.Метрика